Uma merda mesmo.

Pra que ele me chamou pra ir no churrasco e lá ficou com outra na minha frente? Pra que? Eu queria muito saber sabe. Muita falta de consideração para comigo. Vacilo total! Poxa, eu não preciso ver. Não cobro nada (afinal não temos compromisso) mas poxa, ficar com outra na minha frente é demais.

E na hora de eu ir embora, ele se comportou como se fosse uma coisa super normal. A coisa mais normal do mundo. E eu sou um tipo de pessoa que não sei disfarça. E era claro que a tristeza estava estampada na minha cara. E ele nem se importou ...

E depois, pra completar um amigo nosso em comum vem me falar que eu já dei mole pra ele, sendo que eu nunca dei mole pra ele. Cara, fiquei surpresa com aquilo. Não esperava. E teve uma hora que ele segurou o meu braço e tava meio escuro o local e eu tomei susto e falei em um tom maior: "Pára, me larga" ... coisa do tipo. Daí ele disse que não ia fazer nada comigo, mas que tava achando que eu tava como medo dele fazer porque eu estava andando rápido e falando rápido. Cara eu sou assim. Eu ando e falo rápido mesmo! Caralho viu, caralho. Vê se eu ia dá mole pra ele sendo que ele é amigo do cara que eu gosto e poxa ... eu tenho consideração para com a namorada dele. Ela é super gente boa. Não faz o menor sentido. Mas agora tô meio assim por achar que ele ia me agarrar (na hora do braço e tal). Não queria magoa-lo. Foi no impulso. No susto. Ele já tava andando me "empurrando" para o muro da rua cara ... fiquei com medo. Mas não queria magoa-lo. Foda é que ele deve ter falado com o outro que eu dei mole pra ele (só na mente dele né? só pode). Complicado levar a fama sem nem ter feito nada. Foi tudo uma merda. Não deveria nem ter ido cara.

Fiquei muito triste. Muito mesmo. Ainda estou. Com tudo sabe? Tudo uma merda. Toda hora me vem a cena dele aos beijos com a outra. Toda hora. Morar sozinha é foda porque não tem ninguém com você pra conversar e distrair. Só a internet mesmo pra me salvar.

A vontade que eu tenho é que na hora em que ele me procurar falar tudo, tudo, tudo. Mas eu sei que com o tempo essa vontade ameniza. E ele é esperto. Não irá me procurar por agora.

Não sei se vale a pena tudo isso. Todo esse sofrimento. Toda essa dor. Me sentir um lixo. Não sei se eu vou conseguir olhar pra boca dele e não pensar: "ele tem beijado outra também". Não sei cara. Mas o que eu senti é que para ele eu não sou nada além de um corpo. Mas cara, ele pode ter sexo com as outras. Então por que é que ele me procura? Pra ter sempre um cardápio variado? Pra não ter compromisso com ninguém? É isso?

Eu quis desistir. Parar com tudo. Mas meus amigos não me deixaram. Eles acham que eu devo continuar. Levantar a cabeça e mostrar que eu sou bem melhor do que todas as outras. Que ele é sim o homem da minha vida. Que ele agi assim por ele ter problemas internos. Traumas. Daí deram exemplo de um cara que não desistiu de uma garota e ele hoje estão juntos. E que esse cara sofreu muito também ... durante muito tempo. Anos. E que hoje eles estão juntos.

Mas eu me pergunto: compensa? Eu estou confusa, ferida, magoada e não sei responder a essa pergunta agora.