Hoje o facebook me mostrou que um ex-colega de faculdade se casou. Como fiquei? Chocada! E o rapaz é somente um ano mais novo do que eu. Não estou preparada pra esse tipo coisa. Eu sempre me choco quando vejo ex-colegas de colégio/faculdade/qualquer coisa se casando e/ou tendo filhos.
Eu sei que cada um sabe da sua vida e pode fazer o que bem entender desde de que não atrapalhe o outro. Eu sei. É claro que eu sei, meu Deus! E sei que cada um funciona de uma maneira particular mas quando vejo essas coisas percebo que a idade está chegando. Em março farei 27 anos e não me acho (e realmente não estou) apta para casar e ter filhos, ainda.
E daí começo a me perguntar: como eles estão aptos (se é que estão mesmo) sendo que eu não estou (mesmo sabendo que cada um é cada um)? Daí eu começo a me sentir uma fracassada na vida. Não que casar e ter filhos seja sucesso na vida mas é um sinal de crescimento e amadurecimento, né? Ou pelo menos deveria ser.


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Ontem foi aniversário da minha florzinha. Foi aniversário da Na. Não pude estar com ela pq como vcs sabem, eu voltei para o ES e ela continua no RJ maaaasss ela sabe que desejo o de melhor pra ela. <3

Líder, puxa-saco e QI

Eu sou um tipo de pessoa que não nasceu pra ser líder. Eu não gosto de servir de exemplo pra ninguém. Não gosto da visibilidade que um líder tem. E fora que eu não tenho aquele talento natural de um líder. Nunca tive. Só que... só que essa vida de adulto, na área profissional, às vezes requer que você seja um pouco líder, o que me causa toda uma crise de desespero. Mas o que mais me incomoda mesmo é o puxa-saquismo das pessoas. Tá na cara que a pessoa tá sendo superficial com você. Veja bem, eu penso que todas as relações são baseadas no interesse, mas o puxa-saquismo nego não gosta de ti mas força amizade. Porra, não consigo ser assim e nem lidar com gente assim. Não dá! Ai o que acontece? Eu, que não puxo o saco de ninguém sempre me fodo e o puxa-saco nato tá sempre na bocada. PQP!
Outra coisa é o famoso QI (Quem Indica). Cara, infelizmente a maioria das coisas hoje em dia você tem que conhecer as pessoas certas pra elas te ajudarem a conseguir as coisas. O que é diferente do puxa-saco. Tô falando de você conhecer e se dar bem com fulano e quando você precisa ele vai te ajudar. É o tal do networking. Isso é um fato! Me desculpem. É você fazer amizades com gente influente. E opa, não trabalhamos com isso e novamente me fodo.
Não tô falando que não tem pessoas que conseguem emprego só por causa do currículo. Isso acontece mas olha, é mais difícil.
Só isso.

Fim

Sabe o amor que eu sentiu por ele? Morreu. Quer dizer, me refiro ao amor de homem e mulher. Ainda desejo o de melhor pra ele, que ele seja muito feliz na vida e com a pessoa que escolher passar o restos dos dias.

Sério.

Não foi uma parada que um belo dia eu acordei e falei: acabou. Claro que não. Foi um somatório de coisas. De anos. E poxa, eu mereço ser valorizada e ser feliz. Não peço muito e sei que não sou uma pessoa lá muito exigente.

O ciclo chegou ao fim.

Eu sei que a Na acha que nãããoooo, que fomos feitos um para o outro e estou falando isso por estar longe e coisa e tal. rs Amiga, sinto dizer que não. E eu estou bem com isso.

=)

Um história de amor (pelo menos da minha parte) sem final feliz.

Tudo, tudo mesmo, começou em 2005. Depois de um ano sem usar a internet (Isso mesmo! Os meus pais tiraram a internet lá de casa e eu não tinha tempo e nem costume de ir em lanhouse. Só fui ter celular com internet agora. Beijos) voltei a acessar o MSN que OPA eu nem tinha antes o costume de usar imagina depois de um ano. E naquela época eu tinha pouquíssimas pessoas nele (O que não difere muito de hoje já que sempre vejo poucas pessoas online e sempre são as mesmas. Talvez esteja na hora de fazer uma limpa). Sendo assim, apareceu uma mensagem perguntando se eu queria add ele. Eu sem pensar duas vezes add. Isso deve ter se repetido uma duas ou quatro vezes com outras pessoas. Pessoas essas que eu nem fazia ideia de quem eram. Mas qual é o problema disso, né? Queria era experimentar o tal MSN. rs
Até que, acho que no mesmo dia que eu o add, começamos a nos falar. No começo eu nem liguei muito pra ele. Cada um estava namorando na época mas continuamos a nos falar de vez em quando. Mas como amigos. Claro.
Naquela época eu tinha acabado de mudar de cidade. Començando a morar sozinha. Tudo era novo para mim. Eu só tinha 19 anos.
No mês seguinte, março, fiz 20 anos e dias depois o meu namoro acabou. Fui traída. Fiquei mal e como eu não tinha feito amigos na cidade e perdi contato com os amigos da minha cidade encontrei nele um ombro amigo. E assim, desabafei. Me senti acolhida. Ele foi muito gente boa comigo. Acho que foi nesse momento que escutei os sininhos. rs Só que ele ainda estava namorando e eu não sou filha da puta, portanto respeitei. Porém ficamos mais amigos e ele começou a me dizer que o namoro não estava mais dando certo e que não conseguia terminar. Eu não tinha nada a ver com isso. Só pra deixar bem claro.
O tempo passou. Continuamos amigos e quando foi em dezembro ele me disse que a namorada terminou com ele. E ele ficou triste com isso. FDP, né? Então por que falava que queria terminar? Eu já deveria ter sacado a parada toda e ter parado por ai. Mas nãããoooo. A falta de experiência realmente faz falta. Enfim. A tristeza dele não deve ter durado nem um mês. Ok ok. Ai eu estava livre para dar emcima dele. HAHAHA
E a recíproca foi verdadeira. o/
Começamos e ter um climinha. Uma paquerinha, digamos assim. Mas nada sério. Até que eu resolvi fazer a prova de transferência para a UFRJ. E fiz. O conheci (E a história desse dia merece outro post. rs). Ficamos e foi muito bom. UAU!
Me lembro como se fosse hoje a primeira vez que o vi. Com aquele cabelo back power, aquela calça jeans surrada, aquela mochila velha, aquela camisa xadrez clara (Com outra camisa por dentro. Até hoje usa assim.), aquela all star preto e velho. Aquele óculos de grau.
Mas... não passei na prova. Chorei. Não ia mais pra uma federal e não veria mais. Ai começamos a nos afastar. Na verdade mais ele de mim do que eu dele. Ele sumiu. Não nos falamos por uns 4 a 5 meses, por ai (Apesar dele OPA não se lembrar disso. Quem me conhece sabe que eu não sou e nunca fui uma FDP. Enfim.). Nisso conheci o meu ex namorado. E foi em um momento em que me sentia muito carente e ele é uma pessoa digamos melosa. rs Naquele momento caiu como uma luva, né? Eu ainda morava em MG e ele OPA era do Rio que nem o outro. Não namoramos pela internet mas ficou entendido que ficariamos quando eu fosse para o Rio (Porque dessa vez eu decidi me mudar mesmo que não fosse pra uma federal.) E quando eu me mudei pra cá nos acabamos namorando mesmo. Só que antes disso tudo, bem no começinho quando eu estava começando a gostar do meu ex, ele apareceu e eu contei o que estava sentindo. Ele não entendeu. E até hoje não entende. E joga isso na minha cara até hoje. Só uma dica? A gente não namorava e olha só você SUMIU. Você queria o que de mim? Enfim. Ficamos meses sem nos falarmos. Ele me ignorou completamente.
Mudei para o Rio. E eu resolvi falar com ele para tentar resolver aquela situação mal resolvida. Combinamos dele vir aqui em casa. Ele veio e me trouxe dois pares de brincos como presente. Conversamos. Ele com a mesma postura de sempre. Eu tentando explicar a minha situação. Ele me pediu um beijo de despedida e eu neguei afinal eu estava namorando. Ele foi embora com aquela cara de quem levou um chute na bunda e eu ao mesmo tempo culpada porque eu queria que ficassemos amigos.
O meu namoro acabou (Ele terminou comigo por MSN. Beijos) e ele ficou sabendo disso. Algum amigo em comum deve ter falado, é óbvio. Ele me procurou, ao em torno de um semana depois do término. Perguntou se ele ainda tinha chances comigo e eu disse que VEJAM SÓ VOCÊS COMO A VIDA DÁ VOLTAS estava acabando de sair de um relacionamento e que era melhor deixar com o tempo. Pois bem. Depois de um mês e pouco acabamos ficando e ele nunca mais foi igual comigo. Nunca mais. Isso foi em 2007 e de lá pra cá eu sou totalmente na dele e ele é totalmente na onda de qualquer outra mulher menos de mim. Mas eu estou sempre aqui pra ele. Ele só me quer pra diversão. Eu sei disso mas pra ficar perto dele eu acabo me sujeitando a isso.
Na última vez que o vi eu puder sentir que no passado (vide história de quando eu conheci o meu ex e bla bla bla) eu o fiz sofrer muito e que depois disso ele nunca mais passou a confiar em mim. A sensação que eu tive é que ele tem medo. Eu não sei se é fetiche essa história de fazer a mulher repetir que não tem ficado com outro a não ser ele mas ele nunca fez isso antes. E por mais que eu fale que não tenho ficado com mais ninguém ele não acredita ou se acredita já não adianta mais porque alguma coisa já foi quebrada e não tem mais conserto. E eu, hoje em dia, em sinto culpada. Me sinto culpada porque eu o perdi. Nada do que eu faça vai mudar isso. Nada. Eu não fiz nada de má fé. Eu super tentei ser verdadeira com todos mas mesmo assim sinto arrependimento. E se eu não tivesse conhecido o meu ex. E se... E se...
Não é que ele não goste de mim. Ela gosta mas não do jeito que eu queria. Não a ponto de ficar comigo. Eu estou voltando para o ES esse ano e sinto que ele não vai sentir a minha falta assim como eu sentirei a dele e isso é triste, sabe? É triste.


Não adianta chorar pelo leite derramado porque se hoje ele é um FDP comigo, eu já fui algum dia pra ele pois causei sofrimento mesmo sem ter a intenção.

Desmaio na igreja

Eu deveria ter uns 7 ou 8 anos. Não me lembro da idade, só sei que era criança. Em um domingo de manhã fui para a missa junto com a minha mãe e o meu irmão. Só que estavamos meio atrasados e a minha mãe nos apressou para que tomassemos logo o café da manhã. Só que o café com leite estava quente e não dava pra beber tudo de uma só vez. Sendo assim, tomei um gole e joguei os resto do ralo da pia.
Fomos a pé para a missa. Quando chegamos a missa já tinha começado. Estava cheio de gente e portanto não tinha mais lugar pra sentar. Tivemos que ficar em pé.
Depois de um tempo, lá pela metade da missa, começei a sentir uma sensação estranha... um pouco de fraqueza e visão meio escurecida. O ambiente estava abafado. Obviamente eu não disse nada para a minha mãe com medo que ela brigasse comigo por eu não ter comido nada antes de sair de casa.
Tentei aguentar firme. Vai que era uma coisa passageira, né?
Mas ai começei a ficar mais e mais mole. Com vontade de sentar pelo menos um pouquinho... e aquela missa nunca acabava.
Pois bem. A missa acabou. Fomos andando em direção a porta de saída até que... a minha visão escureceu e eu cai nas costas da minha mãe (ela estava na minha frente). Depois disso, eu só escutei a minha mãe gritando de desespero. Ela me pegou no colo e gritou perguntando se alguém podia ajudar nos levando para o hospital afinal, naquela época, não tinha celular para que ela ligasse para o meu pai pedindo para que ele viesse de carro buscar a gente.
Um homem ofereceu ajuda e enquanto a gente estava no carro a minha mãe, já no auge do desespero, começou a bater no meu rosto para que eu reagisse. E eu não conseguia abrir os olhos. Eles pareciam estar colados. rs Nem falar conseguia... apenas emitia alguns sons estranhos, tipo gemendo. Ela pegou na minha mão e viu que a ponto dos meus dedos (as unhas) estavam roxas e foi ai que ela meio que começou a chorar. E o homem ia dirigindo e tentava a consolar ao mesmo tempo.
Fiquei internada no hospital acho que um dia e meio. Não me lembro. O médico deu uma bronca na minha mãe falando que desmaiei de fraqueza. Por sua vez a minha mãe brigou comigo e perguntou porque sai de casa sem comer nada. Eu respondi que o café com leite estava quente e que ela ficou me apressando pra sair logo de casa e que o joguei no ralo da pia. Ela brigou mais uma vez comigo. rs
Mas pelo menos, toda vez em que eu ficava internada, a minha mãe trazia coisas gostosa pra eu comer. rs

E o natal teve o tradicional almoço. Foi bom! Mamãe comprou uma tv, móvel e dois quadros (ela me disse ontem no celular sobre os quadros) novos. Todos para a sala. Agora falta o tão desejado sofá de couro ou qualquer material parecido com couro. E as cortinas. Claro!
Gosto da casa dos meus pais. Que é minha também. Lá é acolhedor para mim. Toda a minha infância. Fotos de mim bebezinha.
Então que a viagem, tanto de ida como de volta, foram novelas a parte. Na primeira o ônibus em que eu estava bateu. Mas ninguém morreu. Pelo menos eu acho que o cara que estava de moto e que estava bem atrás do ônibus, não morreu. Liguei pro meu pai e pedir pra ele vir me buscar. Claro que a minha mãe veio junto, né? Mesmo eu falando que estava bem.
Pra voltar eu perdi a merda do ônibus. rs Daí tive que ficar mais um dia lá com eles e peguei um ônibus sem ar condicionado e fazia um calor lá dentro que só Deus mesmo. Por fim, cheguei no Rio às 5h30. Nunca cheguei tão cedo. Cheguei em casa e fiz o que? Dormi! Eu sempre vou direto pro computador mas dessa vez eu estava muito cansada.
Agora estou aqui no trabalho. Amanhã é o meu último dia de trabalho. E ai vamos nós 2011 (mesmo o personare tocando o terror).

Insatisfação

E sabe, eu não sei de nada.
Nadinha mesmo.

Ontem, na cama antes de dormir, comecei a refletir sobre algumas coisas. Eu gosto de morar sozinha. Mesmo. Gosto da liberdade de dormir quando eu quiser, de escutar as músicas que eu quero no volume que eu quero, de limpar a casa quando me der na telha ou de ver o programa de tv que me der vontade.
Mas tudo o que é demais enjoa. Cansa.
E é triste você chegar em casa e não ter ninguém pra você trocar alguma idéia ou poder comentar o quão babaca é aquele apresentador de televisão.
Assim como quando você mora com alguém, você senti falta de ter a casa só pra você. Eu sei. Eu morei uns bons anos com os meus pais.
Mas depois de anos morando só, dá uma sensação de que falta algo.
É uma eterna insatisfação. O ser humano nunca está satisfeito. E é essa insatisfação constante que talvez faça com que as coisas aconteçam. Evoluam, talvez.

Nublada

É. Tem tempo que eu não escrevo aqui. Não que eu tenho abandonado. Eu venho aqui de vez em quando mas é que falta assunto. Às vezes até tenho um assunto mas eu prefiro deixar passar um tempo pra escrever melhor. E acaba passando e acaba perdendo o sentido de escrever sobre aquilo.
É isso.
Hoje eu estou meio down. Nublada como o tempo. Chuvosa. Meio sem saber das coisas (como se alguma vez eu soubesse). Dias assim me deprimem.


Prefiro o sol.

O meu coração está alegre. É isso.

Amor

Então que lendo o último post da intense, me vi ali. Naquelas palavras. Me emocionei.

Deixa eu falar uma coisa: não é fácil esquecer.

Por mais que a razão e as pessoas digam que você tem que esquecer tal pessoa, olha não é bem assim que funciona.

Como todos sabem eu não o esqueci. Nem por um momento. Eu aprendi a lidar com isso. Amadureci.
Queria muito aprender uma maneira de OPA ESQUECI. Mas né Brasil? Não tem. E daí que você vai vivendo com as lembranças, tanto ruins como boas. Pq por mais que eu tenha sofrido a gente teve momentos bons. Momentos que eu gostaria de reviver. E para o meu coração os momentos bons prevalecem, fazer o que? E não venha falar mal de mim não, ok? Como já disse adoraria ter uma maneira de simplesmente esquecer ou deixar de gostar assim ... do nada.
Ai vcs falam: "Mas Fernanda você tem que se abrir para as pessoas poderem chegar até vc.", "Fernanda, você tem que sair mais e deixar de ser antisocial." e bla bla bla. Gente, seguinte: não dá. Eu tenho sim os meus momentos antisocial. Confeso. Mas se tem uma coisa que eu não faço é forçar a barra e eu não vou forçar a barra pra ficar com fulaninho só pra deixar ele chegar em mim e me fazer esquecer outro. Não. Não rola. Eu sempre fui assim. Eu sempre tive essa minha casca. É da minha natureza. Eu não sei me envolver amorosamente ou sexualmente com qualquer um. Me chamem de careta se quiserem mas não consigo. Não nego que, por eu gostar de outro, essa casca fica mais robusta mas é isso. Não vou fingir. Se o cara consegui quebrar essa casca aí sim, beleza. São outros 500.
Taí: o cara precisa ter paciência comigo se ele realmente se interessar por mim. Ele vai ter que insistir muitas vezes, pelejar muitas vezes. O que ocorre é que todos desistem. rs E cara, beleza. Tá tranquilo.
O fato é que eu não nego pra ninguém os meus sentimentos por ele. Chega até ser patético. Mas olha não sou aquelas doidas que infernizam a vida do cara. Não. Quando vc realmente gosta daquela pessoa, quando vc ama vc quer ver ela feliz. E nem sempre pode ser com vc. Vc não fica atrapalhando o outro. Não interfere de maneira negativa. Por isso que quando fulano fala: "MATEI A PESSOA AMADA POR AMOR." Meu amigo, isso é tudo menos amor. Amor não é assim.
Muitos podem falar que eu me humilho, que eu não me dou o valor, que isso ou que aquilo. Pode até ser (e eu ás vezes tbm acho isso). Mas fazer o que? Eu não consigo tirar isso do meu peito. Eu não consigo simplesmente esquecer. Eu consigo adormecer. Aprender a lidar, mas esquecer? Não.
Ele vai ter ser um lugar no meu coração. Sempre. A gente pode não ficar junto (o que provávelmente acho que ocorra (e é o motivo de eu querer não ficar mais, vide último post, mas né? Não consigo resistir a ele quando ele se aproxima com segundas intenções. BEIJOS.) mas ele vai está sempre aqui oh.


E olha, eu estou bem. Sério. E ah, não eu não me canso de falar sobre esse assunto aqui. ;)

E aí que o baú foi reaberto. E ele vai bagunçar tudo novamente. Tudo o que eu já tinha recolhido com sofrimento. Que levou tempo.
Vai bagunçar e depois vai ir embora como se nada tivesse acontecido.
Isso está certo?

TPM

Hoje a TPM atacou feio. Estou numa vibe de ficar irritada, depois chorar e em seguida ficar normal. Tipo um ciclo. E não precisa de nenhum motivo específico ou qualquer coisas PRONTO! Então assim HOJE EU ESTOU UM VULCÃO DE HORMÔNIOS E NÃO ESTOU RESPONDENDO POR MIM.

Eu

Sabe, essa sou eu. Essa. Principalmente aqui. Sou eu. Exatamente eu. Agora como vocês, as outras pessoas, me enxergam é que pode variar. Ás vezes, podem me interpretar de forma errada. Mas aí, é com vocês e não comigo.
Entretanto, eu me importo. Eu me importo com o que os outros pensam. Assim, de uma forma geral. Odeio admitir isso, mas é a verdade: eu me importo. E quando é com alguem próximo então ...
Outra verdade é que eu sou fácilmente atingida. Sou. Posso me entristecer com qualquer coisa. E me alegrar também. É fácil para os dois lados. Sou sensível. Mas eu não sou do tipo "sentimental chata". Não sou daquelas pessoas que não se pode falar nada que já leva pra outro caminho ou se ofende. Não. Não é isso. Muito pelo contrário. Sou tranquila. Mas se por um acaso eu achar que fui má interpretada, que magoei alguém ou sei lá o que que envolta o outro, eu fico mau. É bizarro. Parece que toda a minha musculatura fica pesada. Parece que eu fico pesada. Uma vibe negativa. Triste. Sei lá. Daí, com o tempo, com as coisas se resolvendo eu melhoro.
Quando eu estou alegre eu me sinto leve.

Sabe, eu não estou aqui pra ser melhor do que ninguém. Não tenho sonhos gigantescos. Eu vivendo a minha vida, sem prejudicar ninguém, fazendo coisas que eu gosto, tendo o mínimo de conforto, tendo controle da minha simples vida e que as pessoas estejam bem pra mim está ótimo. Juro.

Cadê vez mais me sinto mais pisciana. Com todos os defeitos e qualidades. Felizmente ou infelizmente. Cada vez mais.

Peixes:

Entendimento da compaixão e da empatia.

Piscianos são as águas universais das emoções.Eles choram, riem, sofrem, se alegram pelo que eles sentem, e levam tempo para descobrirem que também são assim pelo que os outros sentem.Em Peixes temos o simbolismo do amor universal.Não é à toa, o universo inteiro de Peixes evolui em torno da sensiblidade e das emoções. E, a pureza emocional de Peixes é tamanha, que é difícil lhes dizer não. E, por pertencerem a um universo pessoal tão solúvel e sem fronteiras, são pessoas adaptáveis, e podem se sentir à vontade em qualquer lugar.

Na realidade, é assim porque carregam seu rico mundo interno para onde vão.Caminham pela vida, sonhando e devaneando com um mundo melhor. Peixes é feliz quando pode distibuir seu amor. Seja no trabalho, no casamento, com os filhos - em todas as áreas da vida.

Como seria eu mãe?

Sabe, eu tenho andado com saudade dessa coisa chamada família. É.
Morar sozinho é bom. É bacana. É super legal ter a sua liberdade, os seus horários, poder fazer o que quiser, na hora que quiser. Paz. Mas sabe? Tem horas que eu sinto falta de chegar em casa e poder conversar sobre qualquer coisa. Poder rir junto. Acordar de manhã e ver a mesa do café da manhã posta. Ir no supermercado com alguém. Pedir a bença aos meus pais antes de dormir. Sei lá. Essas coisas pequenas.
Daí que eu vivo nesse dilema: adoro morar sozinha mas, às vezes, sinto saudade da casa dos meus pais. Pq assim galera, não é que eles morem em outro bairro. Não. Eles moram em outro Estado sacou?
É uma coisa louca viu? Talvez alguns de vocês não entendam do que eu estou falando. Talvez eu não saiba me expressar direito.
Talvez seja a idade.

Então né minha gente? Tenho vindo pouco aqui. A minha rotina mudou. Pois é.
Agora acordo cedo, durmo tarde e rezo para o final de semana chegar. Estou desse jeito. Nessa vibe. Mas está maneiro. É assim mesmo. As coisas com o tempo estão se encaixando.
Mas assim: existem pessoas difíceis de lidar. Na boa. Tem que ter muita paciência. Aí você se controla e segui em frente porque uma coisa que ajuda nessa vida é a superação né mesmo? Eu acho.
Escutou grosseiras quando você não mereceu? Releva até quando der. Porque sempre existe um dia em que o caldo entorna porque ninguém é de ferro pra aguentar merda por MUITO tempo e não fazer nada. Somo seres humanos! O tempo disso acontecer é que varia de pessoa pra pessoa.
O meu demora viu? Sou lerda até pra isso. rs
E então que eu tenho escutado muito móveis coloniais de acaju. Tá ali lado a lado com 3 days grace, 3 doors down, los hermanos e the beatles.
Emagreci e olha, ficaria feliz se eu só perdesse barriga. Mas nããããooo. Eu perco bunda (que eu já não tenho muito), perna, seios. É foda meu irmão.

Eu estou aqui esperando o download de gossip girl acabar, pra eu poder ir dormir. Daí como não tem nada pra fazer eu vim postar.
Uma pergunta que não sai da minha cabeça: o que tem de errado comigo?
Não. Sério. O que tem?

Eu não transmito capacidade? É isso? Eu não transmito responsabilidade? Ou sei lá, é questão de sorte ou azar mesmo?
Daí tem toda aquela vibe de: "Bora pensar positivo." Ok. Eu acredito nesse tipo de coisa.Mas sabe, nem sempre funciona. Nem sempre. E os nãos desanimam. Desencorajam. Me sinto fracassada.
Eu não estou aqui pra me fazer de vítima (tendência de pisciano). A questão nem é essa. Mas é que com tantos nãos a tendência a ser pessimista é maior.
Não dizem quando você quer muito uma coisa essa parada acontece? Então, cadê?
Tá bem, Deus sabe a hora certa de tudo acontecer e eu que sou a humana que não sabe de nada. É. É isso.
Eu só quero/preciso que a hora do sim chegue logo.

Eu sou uma montanha de emoções e opiniões quando se trata do meu físico. Meu Deus!
Tem horas que até me achou bonita mas tem horas que nossa senhora viu?! E essas horas são mais frequentes ...
Eu sou insegura demais. Demais, demais, demais e demais.
É foda.

E se eu te disse que te amo? Faria alguma diferença? Acho que não. Eu só iria me humilhar ainda mais. Eu não quero saber mais de humilhação. Tenho algum amor próprio.
Eu não estou triste agora. Eu não fiquei triste naquele dia. Eu fiquei surpresa. E de uma forma boa, no fundo. Você me surpreendeu. Eu gostei. Foi bom pra mim, pro meu ponto de vista e tenho certeza que pra você também. Claro que foi. E eu fico feliz. Sério. Fico sim.
Eu sinto que você tem um carinho por mim. Sinto sim. E eu sei que você sabe que não é do jeito que eu gostaria que fosse. Mas olha, eu já não me martirizo mais. Não.
Eu me sinto mais leve até. E hoje quando eu penso em tudo que ocorreu no passado eu não sinto vergonha de ter chorado por você. Por ter querido tanto o teu amor. Não, não sinto. Porque eu vivi tudo o que eu tinha que viver naqueles momentos.
Eu sofri? Sim! Eu ficava com raiva de você? Sim! Eu te amei? Ainda te amo , mas hoje de uma forma mais serena, talvez. Com mais paz, quem sabe? De uma forma mais bonita, se é que isso existe.
Hoje eu aceito o que você tem pra me dar.

Aniversário

E nesse dia em que completo 25 anos de uma vida loser eu vos digo: quem sairá do BBB hoje?

Sim porque isso é uma pergunta muito existencial. Não sou um ser fútil. Enfim ...

E oh, falo por aqui o que aprontarei nesse fds de aniversário. Quem for do Rio sinta-se convidado.

Ah sim: fiquei muito tempo sem atualizar porque estava sem computador. Ai ai.

Sigam-me os bons (e os loser também).

E voltei hoje para o Rio. Nem sei bem ainda se finalmente vou poder passar o meu primeiro carnaval aqui. Mas não irei criar muitas expectativas para não me frustar né? Sabe que como é.

Como disse no twitter, eu cortei a juba. Ficou muito curta. Me arrependi. Droga.

E então que ele (aquele carinha que os leitores mais antigos sabem quem é) veio puxar papo comigo. Papo vai, papo vem ele perguntou se poderia ver o meu novo visual. Ele claro queria relembrar os velhos momentos. Lembrando que eles está namorando, eu disse não. Não queria me meter (ui).

Por acaso tenho cara de menina que não serve para namorar? Sou hetero, deixo bem claro. rs