Um história de amor (pelo menos da minha parte) sem final feliz.

Tudo, tudo mesmo, começou em 2005. Depois de um ano sem usar a internet (Isso mesmo! Os meus pais tiraram a internet lá de casa e eu não tinha tempo e nem costume de ir em lanhouse. Só fui ter celular com internet agora. Beijos) voltei a acessar o MSN que OPA eu nem tinha antes o costume de usar imagina depois de um ano. E naquela época eu tinha pouquíssimas pessoas nele (O que não difere muito de hoje já que sempre vejo poucas pessoas online e sempre são as mesmas. Talvez esteja na hora de fazer uma limpa). Sendo assim, apareceu uma mensagem perguntando se eu queria add ele. Eu sem pensar duas vezes add. Isso deve ter se repetido uma duas ou quatro vezes com outras pessoas. Pessoas essas que eu nem fazia ideia de quem eram. Mas qual é o problema disso, né? Queria era experimentar o tal MSN. rs
Até que, acho que no mesmo dia que eu o add, começamos a nos falar. No começo eu nem liguei muito pra ele. Cada um estava namorando na época mas continuamos a nos falar de vez em quando. Mas como amigos. Claro.
Naquela época eu tinha acabado de mudar de cidade. Començando a morar sozinha. Tudo era novo para mim. Eu só tinha 19 anos.
No mês seguinte, março, fiz 20 anos e dias depois o meu namoro acabou. Fui traída. Fiquei mal e como eu não tinha feito amigos na cidade e perdi contato com os amigos da minha cidade encontrei nele um ombro amigo. E assim, desabafei. Me senti acolhida. Ele foi muito gente boa comigo. Acho que foi nesse momento que escutei os sininhos. rs Só que ele ainda estava namorando e eu não sou filha da puta, portanto respeitei. Porém ficamos mais amigos e ele começou a me dizer que o namoro não estava mais dando certo e que não conseguia terminar. Eu não tinha nada a ver com isso. Só pra deixar bem claro.
O tempo passou. Continuamos amigos e quando foi em dezembro ele me disse que a namorada terminou com ele. E ele ficou triste com isso. FDP, né? Então por que falava que queria terminar? Eu já deveria ter sacado a parada toda e ter parado por ai. Mas nãããoooo. A falta de experiência realmente faz falta. Enfim. A tristeza dele não deve ter durado nem um mês. Ok ok. Ai eu estava livre para dar emcima dele. HAHAHA
E a recíproca foi verdadeira. o/
Começamos e ter um climinha. Uma paquerinha, digamos assim. Mas nada sério. Até que eu resolvi fazer a prova de transferência para a UFRJ. E fiz. O conheci (E a história desse dia merece outro post. rs). Ficamos e foi muito bom. UAU!
Me lembro como se fosse hoje a primeira vez que o vi. Com aquele cabelo back power, aquela calça jeans surrada, aquela mochila velha, aquela camisa xadrez clara (Com outra camisa por dentro. Até hoje usa assim.), aquela all star preto e velho. Aquele óculos de grau.
Mas... não passei na prova. Chorei. Não ia mais pra uma federal e não veria mais. Ai começamos a nos afastar. Na verdade mais ele de mim do que eu dele. Ele sumiu. Não nos falamos por uns 4 a 5 meses, por ai (Apesar dele OPA não se lembrar disso. Quem me conhece sabe que eu não sou e nunca fui uma FDP. Enfim.). Nisso conheci o meu ex namorado. E foi em um momento em que me sentia muito carente e ele é uma pessoa digamos melosa. rs Naquele momento caiu como uma luva, né? Eu ainda morava em MG e ele OPA era do Rio que nem o outro. Não namoramos pela internet mas ficou entendido que ficariamos quando eu fosse para o Rio (Porque dessa vez eu decidi me mudar mesmo que não fosse pra uma federal.) E quando eu me mudei pra cá nos acabamos namorando mesmo. Só que antes disso tudo, bem no começinho quando eu estava começando a gostar do meu ex, ele apareceu e eu contei o que estava sentindo. Ele não entendeu. E até hoje não entende. E joga isso na minha cara até hoje. Só uma dica? A gente não namorava e olha só você SUMIU. Você queria o que de mim? Enfim. Ficamos meses sem nos falarmos. Ele me ignorou completamente.
Mudei para o Rio. E eu resolvi falar com ele para tentar resolver aquela situação mal resolvida. Combinamos dele vir aqui em casa. Ele veio e me trouxe dois pares de brincos como presente. Conversamos. Ele com a mesma postura de sempre. Eu tentando explicar a minha situação. Ele me pediu um beijo de despedida e eu neguei afinal eu estava namorando. Ele foi embora com aquela cara de quem levou um chute na bunda e eu ao mesmo tempo culpada porque eu queria que ficassemos amigos.
O meu namoro acabou (Ele terminou comigo por MSN. Beijos) e ele ficou sabendo disso. Algum amigo em comum deve ter falado, é óbvio. Ele me procurou, ao em torno de um semana depois do término. Perguntou se ele ainda tinha chances comigo e eu disse que VEJAM SÓ VOCÊS COMO A VIDA DÁ VOLTAS estava acabando de sair de um relacionamento e que era melhor deixar com o tempo. Pois bem. Depois de um mês e pouco acabamos ficando e ele nunca mais foi igual comigo. Nunca mais. Isso foi em 2007 e de lá pra cá eu sou totalmente na dele e ele é totalmente na onda de qualquer outra mulher menos de mim. Mas eu estou sempre aqui pra ele. Ele só me quer pra diversão. Eu sei disso mas pra ficar perto dele eu acabo me sujeitando a isso.
Na última vez que o vi eu puder sentir que no passado (vide história de quando eu conheci o meu ex e bla bla bla) eu o fiz sofrer muito e que depois disso ele nunca mais passou a confiar em mim. A sensação que eu tive é que ele tem medo. Eu não sei se é fetiche essa história de fazer a mulher repetir que não tem ficado com outro a não ser ele mas ele nunca fez isso antes. E por mais que eu fale que não tenho ficado com mais ninguém ele não acredita ou se acredita já não adianta mais porque alguma coisa já foi quebrada e não tem mais conserto. E eu, hoje em dia, em sinto culpada. Me sinto culpada porque eu o perdi. Nada do que eu faça vai mudar isso. Nada. Eu não fiz nada de má fé. Eu super tentei ser verdadeira com todos mas mesmo assim sinto arrependimento. E se eu não tivesse conhecido o meu ex. E se... E se...
Não é que ele não goste de mim. Ela gosta mas não do jeito que eu queria. Não a ponto de ficar comigo. Eu estou voltando para o ES esse ano e sinto que ele não vai sentir a minha falta assim como eu sentirei a dele e isso é triste, sabe? É triste.


Não adianta chorar pelo leite derramado porque se hoje ele é um FDP comigo, eu já fui algum dia pra ele pois causei sofrimento mesmo sem ter a intenção.